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  奥迪(Audi)是德国大众汽车集团子公司奥迪汽车公司旗下的豪华汽车品牌,作为高技术水平、质量标准、创新能力、以及经典车型款式的代表,奥迪是汽车品牌之一。公司总部设在德国的英戈尔施塔特,并在中国等许多国家有分公司。

 

 

  有一个人欠我的钱,他清华毕业,学理工的,他是我碰到的债务人里面最真诚、最好的人。十几年前他刚从清华毕业,出来学做生意,结果被人骗了,当然,我借给他的钱就没了,我就追他,不屈不挠地安排追这个钱,他每次都随叫随到,这个态度很好,让我想到当年,我的债务人叫我,我也随叫随到。

  第二,他坦白,他还有什么资产,他都带我去看,绝不隐瞒。他因为破产,弄得离婚了,确实很惨。但他说,他有生之年,只要活着,这个债他都认,这让我很感动。他每年都还我几十万,但是架不住利息在涨,一直得还。

  所以,后来我跟安排追他债的人说,如果本金还完了,利息就算了。这样看来,他的路宽了。如果他当时跑了,我肯定报警抓他,因为我没办法和股东以及董事会交代。可他认账,每次都还一点,他还在做生意,因为这笔债和之前受骗的经历,他会警惕,把事情处理得更好。

  虽然他媳妇跟他离婚了,但总有姑娘喜欢他,这样一个诚信的人,一定会有人爱他,他也不缺快乐。如果有一天见面,我也可能还会帮他做一点事情,这就是“行在宽处”。

  我看过太多的事,知道太多历史和故事,去过世界太多地方。我上过山,徒步走戈壁,骑自行车旅行,体力、精神上所有延展开的,我都了解。加上我一贯把丧事当喜事办,所以,也没有什么特别的事能在我这儿停下来。再不好的事,总能找到一个对照,这件事历史上怎么样,人家怎么处理。要有一个宏观的、大历史的格局。佛的“大肚能容”是容得已经很多了,才能再容,我是个人,但理解这个原理,我已经容得很多了,再来一个也不在乎。

  很多事情都是这样,知道一个有逻辑的结果,就不会紧张和恐惧,也不会郁闷。人之所以会痛苦,很大程度上是你的经历、经验和思维与现实的一些事件是拧巴的,这需要理性,需要历史,也需要體验。历史和哲学可以让人的心变得巨大无比,因为历史是讲永恒,时间上的永恒;而哲学讲无限,范围的无限。有了永恒和无限,眼前的一切都是浮云,眨眼就过去了。心胸开阔了,眼界才能开阔,才能做到治大国如烹小鲜。

  看到过一个很有意思的小故事,关于一个勇敢的女孩怎么“降伏”两个不懂事的妈妈:

  有一年,爸爸给我买了一套世界十大系列的丛书,其中有一本关于“世界十大奇异事件”,我还没看几页,只看到神农架野人之谜。

  有一天,妈妈朋友带了孩子来我家,我拿出这套丛书说:“这本我还没看完,我们一起看吧。”

  看了没几页,他们要走了。她就拿着这本书出去了,问我妈妈,“阿姨,我可以把这本书带回去看吗?”

  当时,我还没来得及说“为什么不问我,而要问我妈”,我妈就说,“可以可以,送给你了”。她妈妈说,“这孩子,真是的,赶紧谢谢阿姨。”然后,他们愉快地回家了。

  我妈关上门,看到我哭了,特别不以为然:“你哭什么,你有那么多本,给她一本怎么了?”当时我特别气愤,转身去了阳台,把我妈最爱的那盆花扔下楼。我妈愣住了,我哭着说:“你不是还有那么多盆,扔一盆怎么了?”

  结果,那天我挨揍了。

  大约是他们拿走书的第三四天,放学后我没有回家,而是直接拿着一本新本子,去了那个阿姨家。我抄书去了。

  在阿姨家,我表现出极大的淡定,阿姨尴尬的表情我至今记得,反复说要把书还给我。但我依旧镇定地坐在那儿抄书,“已经送给妹妹了,我不要;但没看完的部分,我想抄回去看。”

  阿姨给我妈打电话时,我妈已经找我找疯了,她跑到阿姨家要带我回去,两个大人的表情都很尴尬。

  当然,回家的路上我又挨揍了。

  但是,以后这样的事再没发生过。有人想要我的东西,不论我是否在家,我妈都会说,“这是璐璐的,我做不了主,你要问她。”

  你看,多简单!

  我特想为这个姑娘拍手叫好:虽然她勇敢得有些“轴”,在妈妈眼里也是让人头疼的“熊孩子”,但也许只有这样才能让自己的“怂妈”正视女儿的感受,也给这样的家长好好上了一课。

  我们常会形容一些在家霸道、出门胆小的孩子是“窝里横”,殊不知很多家长也是这样。故事中的妈妈不询问孩子的意见就随便把孩子的东西送人,我想很多家长都做过类似的事情。

  父母和孩子是需要边界的,这个边界可以帮助孩子成长为一个独立的个体。边界感清晰的孩子不会活在别人的眼光里,太在意别人的评价和要求。他们明白:我是个独立的人,我应该为自己负责。他们不会因他人的错误感到自责,也不会随意将错误归咎于别人。

  如果父母没有边界感,经常将自己的想法强加于孩子,那么孩子就容易因为要认同父母,而把问题和不好的情绪归咎为自己的错误。这样孩子就失去了察觉自己情绪的能力,愤怒的时候不敢愤怒,伤心的时候又不能伤心。成人之后,和伴侣、朋友、同事等的交往中,也很容易受到别人评价和情绪的影响,难以坚持自我。

  同时,亲子之间的边界可以给孩子良好的人际示范,帮助他们在成年之后建立适度的人际关系,更好适应社会环境。

  父母和孩子之间的边界并不是国与国的边界,泾渭分明不可逾越;我觉得它更像是连接两个房间的一扇门,既时时互通,又可进可退。正因为有了这扇门,我们才能相亲相爱又互敬互爱地生活在一起。

  课时,讲师突然拿起一杯水:“各位认为这杯水有多重?”有人说200克,也有人说300克。

  “是的,它只有200克。那么,你们可以将这杯水端在手中多久?”讲师又问。

  很多人都笑了:200克而已,拿多久又会怎么样!

  讲师没有笑,他接着说:“拿1分钟,各位一定觉得没问题;拿1小时,可能觉得手酸;拿1天呢?1个星期呢?那可能得叫救护车了。”大家又笑了,不过这回是赞同的笑。

  讲师继续说道:“在准确无误的同样重量下,随着我所拿时间的延长,它的重量也在发生变化。其实这杯水很轻,但你拿得越久,就觉得越沉重。这就像把压力放在身上,不管压力是不是很重,时间长了都会觉得越来越无法承担。我们要做的是放下这杯水,休息一会儿后再拿起,只有这样我们才能拿得更久。所以,我们所承担的压力,也应该在适当的时候放下,好好地休息一下,然后再重新拿起来,如此才能承担更久。”

  说完,教室里一片掌声。

  压力谁都会有,我们该如何面对呢?这个问题很难回答,也许最好的办法是别给自己太大的压力,或者,就像拿这杯水一样,适时地放一放,别让它越积越重。

 

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